martes, 22 de julio de 2008

Malkavito, el presentador damnificado

Os transcribo literalmente el mensaje que nos ha llegado a la ADDO, esto si que es un damnificado y ademas con mucho arte.


Desde hace tiempo que soy... mejor dicho somos, seguidores de la página.

Y por motivos que no acabo de comprender, curiosamente la persona por la cual me siento parte de esta comunidad, es la misma que me comentó la existencia de la web !¿?! (y la que os visita más asiduamente)

En fin, que yo quería comentaros una experiencia que me pasó hace unas semanas, y que aún no he acabado de asimilar.

Mi mujer es profesora de danza de vientre, y estaba un día hablando con otra profesora para montar un espectáculo de fin de curso. Yo tuve la mala pata de entrar al gimnasio cuando llegaban a la terrorífica pregunta de ... ¿y quien va a hacer de presentador?

Pues si, como os imagináis, yo fui el elegido. Y no solo eso, el día del espectáculo ejercí además de porteador de bebidas para las bailarinas, portero en la entrada, acomodador, coordinador con el técnico de sonido, realice un sorteo de productos patrocinados..... y monologista.

Esto último fue mi válvula de escape, y mi forma de poder contar al mundo mis sentimientos, que comparto con muchos de vosotros.

Solo hubo un problema. Tenía pensado subir el video del monólogo a ADDO para que el mensaje pudiera llegar a más gente, pero no va a poder ser.

No hay un video, y antes de que lleguéis a conclusiones precipitadas os diré que !si!, que fue mi madre con cámara de video. El tema es que mi hermano (seguramente compinchado con mi mujer) no cargo la batería de la cámara y os podéis imaginar ...

En un primer momento piensas que no pasa nada, que habrá más videos, (porque en el fondo somos unos ilusos). Pero tras hablar con todo el mundo y sufrir el trauma de revisar TODOS los videos de familiares, amigos, conocidos y novios que fueron al espectáculo no hay nadie que grabó el monologo.

Es más, fue una conspiración para silenciarme porque no grabaron NADA de la presentación ... aaaarrrrrgghghghghghg (fotos SI, pero video NO) Ya se que las guapas son ellas pero ¿no nos dicen también que lo interior es lo que cuenta?

Aunque no van a conseguirlo y os voy a narrar, lo más literalmente posible, el monólogo que realicé a mitad del espectáculo. Espero que os guste y ayude a alguien a enfocar de mejor manera su situación.

MONOLOGO

Bien, ha llegado el momento de que os cuente que narices hago yo aquí, de presentador de un espectáculo de danza del vientre.

Como muchas otras cosas de esta vida todo va por fases, la primera fase es la que yo llamo Desconocimiento.

En esta fase tú pareja no ha oído hablar de la danza del vientre, mi consejo es que hay que tratar de mantenerse en esta fase todo el tiempo que sea posible. Aunque lamento deciros a todos vosotros que ya no estáis en esta fase, porque habéis venido a ver un espectáculo de danza ....

Así que estáis en la segunda fase Indiferencia, esta fase es muy peligrosa sobre todo porque se toman decisiones muy a la ligera que luego tienen sus consecuencias.

Un ejemplo, cuando tu pareja comienza a introducirse en este mundillo y te dice que se apunta a las clases de danza del vientre, lo primero que piensas es : !!!!bieeeennn!!!! Así tendré tiempo de quedar con los amigos, tomar unas copas ... (Si es que somos unos ilusos)

Y claro luego te dicen : ¿porque no vienes a buscarme a la salida? (A lo que si sabes lo que te conviene no te puedes negar, aunque ten por seguro que creará precedente.)

Pero el problema es cuando luego plantean : hoy llego tarde ¿porque no me acercas?

Ahí es donde no podéis vacilar, tendréis que buscar la forma de excusaros caballerosamente porque si accedéis la siguiente pregunta será : Pues ya que me llevas y vienes a buscarme ¿porque no te quedas y aprovechas el tiempo?

Claro que esto ya me pilló a mi entrenado, que por llevar y recoger a mi pareja a la escuela de idiomas acabé estudiando italiano 4 años. Y por ello en su momento conseguí salir del paso, que ya me veía jugando con velos ... y no exagero porque no me negareis que en algún momento vuestra pareja os ha pedido que intentéis hacer el camello ...

Aparte de que te llega afectar más de lo que piensas, porque de tanto oír sus CDs te sorprendes un día tarareando una canción de danza de vientre, y piensas !pero si yo era heavy!

Como veis tenemos que desarrollar nuevas habilidades que nos permitan minimizar los efectos y llevar en la medida de lo posible una vida normal. Y normalmente cuando empezamos a sentirnos cómodos con la situación viene la tercera fase Todo puede ir a peor.

En esta fase tu pareja decide que quiere dedicarse profesionalmente y comienza a asistir a cursos que dan estrellas de la danza (que para que entendamos es como si ronaldinho nos diera cursos de toque de balón), empieza a comprar un montón de ropa y al final acaba dando clases.

El tema de las compras diréis que eso lo sufrimos todos ....., pero no es lo mismo. Si es duro estar una tarde de compras con tu pareja por la ciudad, imagina si vives en una ciudad pequeña como es mi caso, donde no hay tiendas de ropa de danza del vientre.

Así que aparte del rato de shopping hay que añadir el que vas de chofer y acompañante para ir de tiendas por Madrid, Barcelona, Zaragoza, .....

Pero claro el tema de los cursos es mucho peor, porque empiezas a comprender el verdadero significado de una palabra que hasta ese momento desconocías su verdadero significado, intensivo. Que quiere decir que cuando vas con tu pareja a un curso intensivo, del 95% del tiempo que vas a pasar en esa ciudad vas a estar solo.

La primera vez te pilla de sopetón, te ves en una ciudad que no conoces y como no sabes que hacer acabas visitando las grandes superficies. Así que te vuelves un experto en IKEAS, Centros comerciales, .... pero ni en casa ni en comunidad demuestres tu habilidad porque sino ya sabes lo que te va a tocar de regalo. (si es que nos pierden nuestras propias palabras y como digo todo puede ir a peor)

Aquí es donde muchos se quejan y hacen mal, porque como bien dice el nombre de esta fase una cosa es ir con tu pareja, y otra cosa es ir además con tres amigas en el coche que se apuntan a la excursión.

Porque ahí ya te queda claro que tu función se reduce a chofer, ya que desde el primer momento notas que estás fuera de la conversación. Y piensas que no se puede caer más bajo cuando a la vuelta de un curso, y para recordar la coreografía las chicas de atrás se ponen a bailar dentro del coche.

Pues no, lo peor es cuando tu pareja para evitar oír tus quejas, conduce parte del trayecto y ella se pone también a bailar con sus amigas. y tú solo piensas : coooooge el volanteeee!!!!!

Al final llega un momento que debes capitular, es la cuarta fase que yo llamo Aceptación. Pero no es una rendición sin condiciones, sino asumir que hay cosas que no vas a poder cambiar y tratar de sobrellevarlo lo mejor posible.

Aquí es donde cobran importancia las habilidades que hayas desarrollado durante todo el proceso y los precedentes que se han creado. Por ejemplo, yo hoy tengo un certificado médico que por mi salud y por la de vuestros ojos que me impide bailar, (es lo que tiene pedir cita en la clínica de unos amigos dentistas el día anterior al espectáculo), aunque de presentador no me ha librado.

Por ser sincero diré que no me ha librado de presentar por culpa de mi madre, porque a todo el mundo que viene a casa le enseña una foto en la que yo hacía de presentador de un espectáculo del colegio !!en parvulitos!!, así que ya tenía el San benito colgado ... y claro creó precedente... Por cierto mama !gracias, hoy estoy aquí por ti!

Y claro al final de todas estas experiencias y cuando mi mujer y su amiga decidieron montar el espectáculo con sus alumnas tuve la mala suerte de entrar a la habitación donde estaban cuando se preguntaban : ¿y quien va a hacer de presentador?

En ese momento tuve claro que no tenía escapatoria, y lo asumí de la única manera que un hombre puede asumir estas cosas...

Sabiendo que el año que viene uno de vosotros hará de presentador .... Muchas gracias!!!


Eres un fiera!