lunes, 28 de diciembre de 2009

ADDO regala un IPOD NANO personalizado a sus lectores

Nuestro nuevo patrocinador APPLE se ha vuelto completamente loco y ha decidido anunciarse con fuerza en nuestro blog, para ello ha prometido regalar un IPOD NANO de 4Gb personalizado de ADDO (Con 500 temas musicales seleccionados por las mejores bailarinas y con el logo de ADDO serigrafiado en el dorso) a todos los lectores que entren en este post a lo largo del día de hoy.



Para solicitar tu IPOD NANO GRATIS Solo tienes que hacerlo desde este enlace de AQUÍ .
Obtenerlo es muy sencillo y te llegará a tu casa en muy poco tiempo.

¡AH! y ¡FELIZ NAVIDAD A TODOS !!

domingo, 29 de noviembre de 2009

Contra la violencia de género

Para cuando Dios hizo a la mujer, ya estaba en su sexto día de trabajo de horas extras.
Un ángel apareció y le dijo: -"¿ Por qué pones tanto tiempo en esta?"

Y El Señor contestó - "¿ Has visto mi Hoja de Especificaciones para ella?"

  • Debe ser completamente lavable, pero no ser de plástico,
  • Tener más de 200 piezas movibles, todas reponibles
  • Y ser capaz de funcionar con una dieta de cualquier cosa y sobras.
  • Tener un regazo que pueda acomodar cuatro niños al mismo tiempo,
  • Tener un beso que pueda curar desde una rodilla raspada hasta un corazón roto y
  • Lo hará todo con solamente dos manos."

El ángel se maravilló de los requisitos. - "Solamente dos
manos....Imposible! " Y ¿este es solamente el modelo estándar? Es demasiado trabajo para un día...Espera hasta mañana para terminarla.

-No lo haré,-protestó el Señor.-Estoy tan cerca de terminar esta
creación que es favorita de Mi propio corazón. Ella ya se cura sola cuando está enferma Y puede trabajar días de 18 horas."

El ángel se acercó más y tocó a la mujer. -"Pero la has hecho tan suave,Señor

"Es suave"- dijo Dios, -pero la he hecho también fuerte. No tienes idea de lo que puede aguantar o lograr.

-"¿Será capaz de pensar?" preguntó el ángel.

Dios contestó: -"No solamente será capaz de pensar sino que razonar y de negociar"

El ángel entonces notó algo y alargando la mano tocó la mejilla de la
mujer.... -"Señor, parece que este modelo tiene una fuga... te dije que estabas tratando de poner demasiadas cosas en ella"

-"Eso no es ninguna fuga... es una lágrima" -lo corrigió El Señor.

-"¿Para qué es la lágrima?," preguntó el ángel.

Y Dios dijo: -"Las lágrimas son su manera de expresar su dicha, su pena, su desengaño, su amor, su soledad, su sufrimiento, y su orgullo."

Esto impresionó mucho al ángel -"Eres un genio, Señor,pensaste en todo. La mujer es verdaderamente maravillosa"

-Lo es !


Hace unos días fue el día internacional contra la violencia de genero, un problema que por desgracia castiga cada día a más mujeres en todo el mundo. Desde aquí los damnificados queríamos hacer este pequeño homenaje a ese ser tan verdaderamente maravilloso, que en nuestro caso tiene alguna especificación extra que Dios ha añadido con mucho arte.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Oido hace unos minutos....

Tio.. tu mujer me ha cosido el sujetador mal y tengo una teta mas arriba que otra... ¿Tu como lo ves?

ejem....

lunes, 16 de noviembre de 2009

Sin opciones a escaparme

Buenas amigos damnificados, os escribo para contaros lo que me sucede...

Cuando no puedes con tu enemigo a veces no tienes mas remedio que unirte a él, aunque solo sea un rato, este ha sido mi caso. Sin comerlo ni beberlo me han encasquetado una entrada para el 1er festival internacional de danza oriental de Sevilla, bueno, a mi y a algún conocido más. El caso es que teniamos pensado quedar todo el fin de semana aprovechando que las niñas iban a estar fuera de las casas todo el fin de semana liadas entre actuaciones, talleres y demás cosas que suelen hacer ellas... Para nosotros hacer también lo típico play, poker, cervezas, risk... Pobres ilusos. Nos ha tocado ir y no hay opción a escaparse. lol.

Así que como no hay mas remedio, hemos pensado hacer piña. Nosotros no somos de Sevilla pero imaginamos habrá algún damnificado de la zona... ¡Necesitamos un bar! ... Necesitamos un lugar de encuentro en el bar más cercano posible al evento... Nos vemos allí antes, nos tomamos unas cervezas, vemos el show y nos vemos allí después y comentamos nuestras impresiones ¿?xD... A ver si la organizadora nos busca un sitio en el que reunirnos o algo parecido jeje. Así, haciendo piña al menos podremos dejarlas a ellas con sus cosas y nosotros dedicarnos a... ¡Cualquier otra cosa!. La unión hace la fuerza.

Por cierto alergia... ¡Queremos camisetas!. Si nos las das te prometemos ponernoslas y hacernos fotos con todas las bailarinas posibles para que salgamos en los blogs de medio mundo :).

viernes, 13 de noviembre de 2009

Diario de un damnificado Cap. 23

Tiempo hacía que nada importante ocurría en mi vida, pues hasta la mas incansable de las enganchadas a la danza oriental imagino que deben tener sus pequeños periodos de reposo. No se puede estar en la cresta de la ola para siempre.

Y entonces... (músiquilla de suspense)

Me remontaré en el tiempo. Hace no mucho conseguí cierta financiación para el blog, una cantidad insignificante pero que me hizo mucha ilusión pues aunque no compensa para nada el trabajo de editar un blog con cierta "gracia" si que me daba la posibilidad de emprender algunos proyectos que podían acarrear cierto coste de mi bolsillo. Para más información ver el fracaso absoluto de concurso de barrigas peludas. Durante dos años he ido acumulando con mimo dicha cantidad, Algún día conseguiré hacer algo útil con este dinero (Pensaba yo). O en el peor de los casos me lo gastaré en cervezas.

Error.

Y es que hace unos días me llega un e-mail de mi cuenta de paypal, tu actual saldo es de X€ tras la transacción realizada. ¿Cómo?. No puede ser. ¡Pero si tenia XX€!. Me pongo a investigar y estupefacto trato de adivinar en que consiste una transacción que se ha realizado desde mi cuenta a una empresa en taiwan por valor de xY€ y concepto ilegible en mi idioma. Trato de rebuscar algo mas en unos cuantos enlaces y doy con la compra. ¿Cómo? Ebay, 3 faldas, 2 cinturones, 1 alas de isis ... ¡¡¡¡NO!!!!

Yo - Cariño... ¿Has hecho una compra por Ebay?
Ella - Siiiiiiiii unas cosas superchulas y muy baratas.
Yo - Ajam...
Ella - ¿Por qué?
Yo - Ehhh no por nada... ¿Como has pagado?
Ella - ¡Ah! No se eso te iba a decir ha sido supergracioso.
Yo - ¿Super gracioso?... ¬¬' (Si yo te contara)
Ella - Si, estaba con tu portatil y no se que he hecho que me parece que me ha salido gratis
Yo - ¿Gratis? ¬¬'' (joder y tan gratis)
Ella - Si, no me he enterado muy bien pero ya me han mandado el pedido y no me han cobrado nada.
Yo - Ya, claro... :S
Ella - Bueno, no se. ¿Quizás me cobren al llegar no?
Yo - Lo dudo guapa... Ya te explicaré cuando llegue a casa. (Cagontó...)

Y esta es la historia de como los pequeños beneficios del blog de damnificados por la danza oriental que podrían haber sido utilizados para bienes sociales de su comunidad, para ayudar a algún pobre damnificado o simplemente para unas cervezas con unos amigos han sido prostituidos y manchados en una compra a un proveedor de ropa oriental en Taiwan.

En fin.... volvemos a las andadas.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Dejando descendencia

Saludos querido AlergiaOriental, escribo a este nuestro blog por primera vez para contaros algo que me tiene preocupado. Mi historia no difiere mucho de todo lo que hemos ido leyendo en este blog, yo me las veía de damnificado feliz pues leía aquí muchas cosas que me sonaban a pura fantasia. Y podría decir que más feliz aún cuando nos dieron la buena noticia de que dentro de unos 7 meses vamos a ser padres.

Desde ese momento todos mis peores temores se estan haciendo realidad y veo un futuro negro en el horizonte. Mi querida esposa desde el día en que nos dieron la buena noticia está literalmente obsesionada con que sea niña con el único fin de convertirla en una especia de super mega belly star. No para de pensar en cómo va a meterla en las mejores academias de danza del vientre, en como desde pequeña la va a poner a dar clases por todo el páis persiguiendo a todo aquel que pueda enseñarle algo. Ya tengo en casa como 3 o 4 trajecitos minúsculos llenos de colgantitos y lentejuelas con los que piensa vestir a mi supuesta futura hija y con la que piensa compartir escenario desde tempranda edad.
Para colmo hace unos días alguien le ha dicho que la música era buena para los niños en el vientre materno así que ni corta ni perezosa le ha enchufado el i-pod a la barriga con todo tipo de musica oriental. Ya ha elegido un nombre artístico tanto para la nena no nacida como para su grupo (porque quiere mas de una) y el otro día estaba convenciendo a las amigas para que pensaran en ponerse en faena para tener todas las hijas al mismo tiempo y poder enseñarlas juntas... En fin Alergia. Que no se que hacer.

Estimado amigo... Te recomiendo que reces a tus dioses para que venga un varón y además que tenga mal desarrollado el sentido del ritmo... En cualquier otro caso estas perdido.

lunes, 26 de octubre de 2009

Concurso ADDO "Enseña tu barriga"

El concurso es declarado desierto.
Las camisetas... ya veré a quien o cómo se las regalo.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Concurso para damnificados "Enseña tu barriga"

Saludos amigos y amigas, hemos pasado largo tiempo sin conectarnos... unas vacaciones largas, muy largas, pero volvemos con renovadas fuerzas y una original idea que esperamos tenga buena acogida.

ADDO se complace de anunciar el Primer gran concurso internacional de damnificados por la danza oriental "Yo puedo hacerlo mejor que tú sin practicar".

¡TU DAMNIFICADO!, ¿Estás cansado de tanta danza del vientre? ¿Quieres demostrar a tu pareja lo que sabes hacer? ¿Crees que puedes hacerlo mejor que ella sin dedicar 2 horas al día a ensayar? ¿Quieres manifestarte en favor de los damnificados por la danza oriental? ¿Quieres que tu barriga se haga famosa?... ¡TU BAILARINA! ¿Quieres demostrar al mundo entero lo que sabe hacer tu pareja? ¿Quieres fardar entre tus amigas de los movimientos de cadera de tu novio/marido?...

El concurso es bien simple y participar es muy sencillo, graba un vídeo siguiendo las reglas establecidas en las bases del concurso, ponte un pañuelo de monedas y mueve tu barriga peluda, menea ese monoabdominal o muestra esa tableta de chocolate, demuestra de lo que eres capaz.

Mándanos un vídeo de menos de 30 segundos en los que se te vea moviéndote, bailando o haciendo cualquier movimiento de danza del vientre. Es totalmente anónimo, no se tiene que ver una cara, nadie tiene que saber quien eres, solo importan tus caderas y tu desparpajo. Entre todos los participantes se elegirá a un ganador por votación que recibirá una camiseta especial ADDO "1ª Edición" y una camiseta ADDO "Para ella". Así que no hay excusas... Premios para los dos.

Los videos se irán publicando en el blog periódicamente.

BASES DEL CONCURSO

1. Entidad organizadora. Asociación de damnificados por la danza oriental (ADDO) en su plataforma virtual en internet.
2. Aceptación de las bases. Todos los participantes en el concurso afirman haber leído y estar de acuerdo con las bases promocionales del concurso.
3. Requisitos de participación. Cualquier lector de nuestro blog, varón, mayor de edad y por supuesto no profesional que lo desee puede participar en dicho concurso.
4. Fechas de comienzo y terminación. La fase de captación de participantes comienza el 15 de Septiembre terminando el 15 de Octubre. Pudiendo ampliarse hasta el 15 de noviembre en caso de una gran participación. Desde el fin de la captación se abrirá un proceso de votación de 15 días.
5. Funcionamiento de las votaciones. Durante el proceso de votación cada participante podrá emitir un voto por valor de 5 puntos a cualquier otro participante, el resto de votos por valor de 1 punto se recogerán mediante una encuesta en el blog.
6. Premios. Finalizada la votación en caso de empate ganará el que mas votos por valor de 5 puntos haya recibido y si persiste el mismo el ganador será el primero que participase. El participante del vídeo ganador recibirá dos camisetas ADDO, una para chico y otra para chica.

Suerte!

martes, 11 de agosto de 2009

Todo se acaba

Saludos alergiaOriental, te escribo durante tus merecidas vacaciones para poner al tanto a tu asociación de un acontecimiento único que estoy viviendo durante estos dias. Mi pareja fielmente reflejada en todo lo que he podido leer en tu maravilloso blog, tras bastantes años de andanza por el mundillo de la lentejuela y la vibración, parece que está comenzando a "desintoxicarse" de esta afición. Parece un proceso largo y duro, seguramente necesitará toda la ayuda que pueda prestarle y deberá evitar entrar en ciertos lugares o escuchar ciertos tipos de música, incluso evitar contacto con ciertas amistades. Pero definitivamente veo día a día como vuelve a ser la que era antes de que este maremoto oriental la inundara.

Aún no puedo decir que haya vuelto a la normalidad pero si que puedo encender un faro de esperanza para todos los damnificados. Lo oriental pasa de moda, tarde o temprano todas volverán a su cauce.

jueves, 23 de julio de 2009

Vacaciones

Alergiaoriental se está pegando unas vacaciones merecidas... ese es el motivo por el que aun no ha contado nada por aqui... Seguro que cuando vuelva nos trae cosas interesantes.

lunes, 29 de junio de 2009

Diario de un damnificado Cap. 22

Yo ya lo sabía. Era una crónica de una muerte anunciada. Fin de semana, mañana previa al fin de curso de alumnas. Casualmente se reunen todas en mi casa para ultimar detalles 10 horas antes del evento... Y yo me pregunto ... ¿Cómo carajo se me ocurrió a mi la brillante idea de quedarme en casa viendo la última peli que me había agenciado?... Lo dicho. Nunca debí quedarme ese día en casa.

Me despierto una mañana soleada de domingo, genial, hoy no tengo nada que hacer, me voy a tirar el día entero tirado en el sofá. Me he descargado unos cuantos capítulos de Big Bang Theory y ayer me compré la peli en DVD de Ironman. Esto promete.

- ¡Amoooooooor!, dentro de un rato van a venir unas amigas que tenemos que ensayar y terminar unas cositas para lo de esta noche.
- ¿Esta noche?
- Si, esta noche bailamos y tienes que venir a grabar. No se te olvide.

Primer aviso y yo como un carajote asiento y me acomodo más aun en el sofá. Darme un paseito esta noche a grabar un rato me ayudará a despejarme un poco. Genial.

- ding dong. (Llaman a la puerta)

Sube una.

- din dong. (Llaman a la puerta de nuevo)

Suben dos.

Esto se repite varias veces hasta que por arte de magia tengo a mas de 12 nenas dando vueltas por la casa. Segundo aviso. Y yo como un carajote me limito a cerrar la puerta del Salón. Iluso. Como si la puerta fuera una especie de escudo mágico de protección.

Empieza el horror. Trompetas. ¿Diooosss que es eso? Que es esa especie de trompetilla infernal oriental que deben tocar al menos 500 árabes sordos ... Porque otra cosa no pero buen oído no pueden tener tocando un instrumento con un sonido tan tan tan estridente. Vamos que parecen herederas de las trompetas de Jericó. Tercer aviso. esa canción de apenas 5 minutos se repite ciclicamente hasta el infinito a toda pastilla. Iluso de mi, me limito a subir el volumen al televisor.

- ¡Amoooor!, vamos a pedir unas pizzas. ¿Me haces el favor de llamar tu?

Cuarto aviso. ¡Huye insensato!. Pido 5 pizzas familiares, casualmente a al vez que el repartidor suben dos nenas mas. Una trae máquina de coser. Empiezo a plantearme como entra tanta gente en una habitación. Pero bueno... sigo a lo mio.

- Nene ... Me tengo que venir a aquí a coser unas cosas que es la única mesa en la que entra la maquina de coser.

Quinto aviso. Comienzan de nuevo a sonar las trompetas del apocalipsis de fondo unidos a la tortura del a maquina de coser cogiendo dobladillos de faldas. Bueno... voy al servicio y me quito un poco del medio. Paso por el pasillo y me cruzo con una nena en sujetador. Toma alegría.
Vuelvo al salón me siento en el sofá justo en el momento que la nena que se está probando una falda pierde unos alfileres y ¡ZAS! nena en tanga en el salón. La pobre... jejeje.

Quien me manda a mí quedarme aquí. Me mandaron a comprar imperdibles un domingo por la tarde. luego tuve que ir a comprar botellas de agua, hacer un par de viajes con el coche para llevar las cosas que llevaban y a algunas de ellas. Luego grabando como un idiota de pie y con el brazo en alto durante dos horas. recoge todo, vuelve a hacer dos viajes. Y todo para llegar a casa y ver la macropocilga que me habían montado entre telas, comida, maquillajes, ropa ... omá.

Sirva esto como consejo para cualquiera que me esté leyendo. Tienes que aprender a ver las pistas, los avisos y saber en que momento debes ¡Salir corriendo!. Si no lo haces estarás perdido.

lunes, 22 de junio de 2009

Síndrome de diógenes oriental

Una nueva enfermedad ha sido diagnosticada recientemente a reducidos grupos de población muy dispersos, según el OMS (Organización Mundial de la Salud) tras diversos estudios realizados en sujetos muy relacionados con la danza oriental se ha podido constatar la aparición de una nueva variante del conocido Síndorme de Diógenes que ha pasado a denominarse Síndrome de diógenes oriental.

Esta nueva variante se caracteriza por:

- Se detecta en mujeres de corta y mediana edad.
- Siempre se produce en sujetos claramente relacionados con la danza oriental.
- Al contrario que en el síndrome original no se trata de personas aisladas socialmente.
- Acumulan ingentes cantidades de material relacionado con la danza oriental, siempre con la esperanza de que en algún momento puedan llegar a serle útiles.
- Se encuentran emocionalmente ligados a estas posesiones lo que les impide diferenciar cuales son de utilidad y cuales son simple basura.
- En muchas ocasiones el síndrome conlleva problemas económicos por compra compulsiva.

Además la reciente proliferación del mundo digital en las vidad de estas personas enfermas ha hecho que este síndrome deje también huella en la red.

- Se hace busqueda, obtención, acumulación digital ingente de cualquier material relacionado con la danza del vientre en formatos de audio, imagen y video.
- Se acumulan grandes cantidades de CD'S, DVD'S, unidades extraibles de disco siempre repletas de material y en una gran mayoría de los casos se trata de información repetida.
- El sujeto incrementa su presencia en la red social de forma exponencial, twiter, facebook, blogs, web personal, foros ... debiendo dedicar horas a lo largo del día a mantener toda su estructura social en la red.

Por desgracia la OMS aun no ha desarrollado un protocolo de actuación válido para esta nueva enfermedad y están consultado a diversos expertos en el tema, más concretamente con la ADDO (Asociación de damnificados por la danza oriental), un nutrido grupo de personas que en cooperación directa con la organización y los sujetos en estudio están trabajando en desarrollar medidas de contención y de reabilitación de enfermos.

Pronto más información al respecto.

martes, 16 de junio de 2009

Transformándose en Mata hari

Todo lo que una buena bailarina de danza oriental puede desear convertido en juego de ordenador... Si, así como suena. Hace unos días casualmente ha llegado a manos de mi pareja esta aventura gráfica para PC en la que el jugador/a se pone en la piel de la famosa espía y bailarina exótica en los inicios de la gran guerra mundial. (Un poco mas de culturilla aquí)

No seré yo el que haga una crítica de un juego de ordenador con ciertas pinceladas orientales, pero la condená esta enganchá.

La web del juego:

http://www.matahari-game.com/

jueves, 28 de mayo de 2009

Salimos en Cadena 100



Ayer hicimos una fugaz aparición en Cadena 100 en el programa que se emite por las mañanas de 6:00 a 10:00 "Buenos días, Javi Nieves". Gracias a esta brillante aparición de nuestro damnificado Iván seguramente otros muchos damnificados por la danza oriental nos hayan localizado y podremos seguir extendiendo nuestra ayuda a este colectivo que tanta ayuda necesita.

Os dejo aquí el estracto del audio



Si sois nuevos por el blog os recomiendo la lectura de:
diario de un damnificado (21 capítulos)
Casos verídicos
Hummor ADDO

Bienvenidos.

martes, 26 de mayo de 2009

Equipo de fotografia avanzado para damnificados

Todo buen damnificado ha hecho de fotógrafo en alguna ocasión (por no decir SIEMPRE), todos sabemos lo engorroso que puede resultar andar aguantando la camara de fotos colgada del cuello mientras levantas un brazo con la camara de video por encima de la muchedumbre para evitar las cabezas y hacer una grabación perfecta, luego cambia la cámara de video por la de fotos y saca un buen par de fotos de cerca, cambia el objetivo para sacar otro buen par de fotos de lejos volviendo a grabar de nuevo al poco rato. Dios... La de agujetas que he tenido por grabar 1 hora con el brazo en alto...


Especialmente para los damnificados ha sido diseñado el RS DR-1 Double Strap, para poder tener a mano todo nuestro equipo perfectamente colocado al alcance de las manos y sin destrozarnos el cuello. Como un pistolero del lejano Oeste podremos tener todos nuestros utensilios a mano para cambiar rapidamente de una cámara a otra.

Sin duda ya no volveremos a perderemos esos preciosos instantes que luego con tanta avidez esperan nuestras parejas.

Visto en No puedo creer que lo hayan inventado

sábado, 16 de mayo de 2009

Una de Dibus

Alergia, te juro que es verdad... Llevo 30 minutos flipando al ver a mi querida esposa visualizar 3 DVD's completos a velocidad super rapida x8 "para pillar mejor los pasos... Que van muy lentas". tengo un dolor de cabeza insorportable porque parece que las chicas del DVD son personajes de dibujitos animados, en plan Albin y las ardillas.

"Camel, Camel, tuist, tuist, atras, abajo, lado izquierdo , abajo, invierto"

Es como leer eso en menos de dos segundos con voz de son goku enano.

¡Socorro!

lunes, 20 de abril de 2009

Sexo con camello

Una mujer australiana falleció tras ser embestida por un camello que tenía de mascota y que le había sido obsequiado por su esposo e hija el día que cumplió los 60 años de edad.

El camello, de 10 meses de vida y unos 150 kilos de peso, se abalanzó sobre su dueña, la arrojó contra el piso y quedó sobre ella en una forma que la policía consideró similar al acto del apareamiento.

Chris Hill, un experto en camellos, declaró que no tenía duda alguna de que las acciones del camello habían sido de índole sexual.

Fuente

sábado, 18 de abril de 2009

Como hacer un camello

Os dejo aquí instrucciones precisas y detalladas sobre como hacer un camello

Aqui

¡mola eh!

domingo, 5 de abril de 2009

Sujetador Candelabro

Solo para las frikis muy frikis... Un afamado diseñador egipcio Pechu's Ar'd Iente ha diseñado un nuevo concepto para el baile con candelabro, ha unificado el sujetador decorado con lentejuelas y cositas brillantes tan conocido con unas versiones reducidas de candelabros con velas que se soportan sobre las copas del sujetador.



"El diseñador" Es todo un espectáculo de luz y color cuando una bailarina sale con este nuevo elemento al escenario, todo se ilumina desde el interior. Un espectáculo sin igual.
"Bailarina" Me encanta, ya lo he usado en una gala y la gente se quedó con la boca abierta... Yo ya he encargado 15 para vendérselos a mis alumnas
"Alumna" Lo flipé cuando se lo vi a mi profesora, ya he encargado 1 para no tener que pagarle el doble por comprarle uno
"Damnificado" Maldición... ¿Ahora tendré que cargar con ese trasto también?.

Visto en No puedo creer que lo hayan inventado

miércoles, 1 de abril de 2009

Conversaciones de messenger

Aportación de un damnificado. Conversación real de messenger.

(15:29:59) Ella: sabes q el camping no abre hasta el 17.04?
(15:29:59) Ella: jajaaj no podemos ir en semana santa
(15:30:18) Yo: estaba pensando en un sitio genial
(15:30:27) Yo: el valle del jerte
(15:30:27) Ella: cual?
(15:30:31) Ella: ?¿
(15:30:34) Yo: en extremadura
(15:30:37) Ella: y eso?
(15:30:43) Ella: si si, hay un festival allí en semana santa
(15:30:45) Ella: ...
(15:30:50) Yo: festival ?? de semana santa ?
(15:31:01) Ella: jajaajajaja hay un festival de danza del vientre allí
(15:31:05) Ella: en semana santa
(15:31:06) Yo: ¿?¿?
(15:31:09) Yo: no jodas
(15:31:09) Ella: jajaja
(15:31:13) Ella: cacohndeo oriental !!
(15:31:13) Ella: jajaajj
(15:31:19) Ella: esto es digno de alergia oriental
(15:31:21) Ella: me muero de risa jajaja
(15:31:27) Yo: mierda
(15:31:28) Yo: paso
(15:31:32) Yo: nos vamos a la playa
(15:31:33) Yo: :P

lunes, 23 de marzo de 2009

Diario de un damnificado cap. 21

No hay nada que me de más satisfacción que tratar de ayudar a otro damnificado. Y más concretamente a estas nuevas generaciones que van llegando poco a poco y que necesitan un guía espiritual en este complicado mundo. Este mes llevo dos.

Y claro ellos todo ilusionados en su primer espectáculo con su nueva o posible novia, llegan desorientados sin saber muy bien que hacer ni donde colocarse. Uno se apiada de ellos y los acoge, les aconseja, les advierte... Ver esa cara alucinando cuando le cuentas que has aprendido a montar equipos de sonido, de luces, a manejarlos, a utilizar opciones en la videocámara que ningún otro mortal se ha percatado de que existen, a encuadrar perfectamente la escena y seguirla con leves y suaves giros de muñeca. De verdad es que no tienen ni idea de donde se están metiendo jeje. Con los ojos como platos atentos a toda la información que puedas darles...

- ¿Sabes tocar el tambor ese?
- Claro, es algo que aprenderás por cojones en algún momento. Tu hazte a la idea de que eres mano de obra barata y bueno, al final tiene su gracia eh.
...
- Entonces... ¿Te sabes de memoria las canciones?
- ¿De memoria? Chaval, estas canciones se te quedan grabadas en el ADN, las hay literalmente infernales que a fuerza de oirlas repetidamente te martillean el tímpano hasta hacerte totalmente inmune. Y el problema es que al final todas usan las mismas... Como si no hubiera más canciones.
...
- ¿No jodas que sabes el título de esta canción?
- Claro, de esta y de las que bailan el resto de amigas... Que luego las tienes que grabar en cd's, editarlas en los videos y esas cosas.
...
- Y hasta te has dado cuenta de cuando se han equivocado en un paso.
- Como para no darse cuenta... Si creo que media coreografía la puedo bailar yo directamente. Antes de subirse a ese escenario tu vas a ser su público durante meses, por no hablar de las mil visualizaciones del video que te quedan por delante.
...
- ¿Y al final sacan bailar a la gente?
- Si, y yo tengo la cámara así que tienes todas las papeletas por novato jaja. Creo que hoy te van a dar la primera clase y delante de toda esta gente.


Es una labor importante, como una recepción amistosa, una introducción menos dolorosa. Así que mujeres escuchad. Cuando traigáis a un nuevo damnificado dejad a los expertos que se ocupen de él.

jueves, 5 de marzo de 2009

Una de cuernos orientales Cap. 2

Después de bastante tiempo me he lanzado a escribirte el resto de mi historia, la dejé un poco en el aire con idea de continuarla pero por una cosa y por otra no me decidía a terminar de contarlo.

Como ya conté venía de serios problemas en mi relación desde hacia al menos 4 meses que yo principalmente achacaba a este nuevo hobby que tanto tiempo le absorvía. Y en una noche de fiesta había cometido el tremendo error de ser infiel. Para colmo resultó ser su profesora de danza oriental. Vamos todo un culebrón.

Todo se mantuvo durante unas semanas como en pausa, yo no veia a pensa sa mi novia que andaba siempre de bailes, galas, espectáculos, clases, talleres y quedadas con las amigas... Y cada vez que acudia a buscarla o recogerla de alguno de estos sitios me volvía a encontrar con esa angelical criatura (En forma de profesora). Una tarde, cansado ya de no saber nada de mi novia, decidí pasarme a recogerla de sus clases. Allí estaba yo sentado en el escalón de la sala de baile esperando como buen damnificado, pasado un rato tras el fin de la clase ella no habia salido aun, así que me levanté y decidí volver a casa, justo cuando alguien me cogía por el hombro.

- ¿Ya no te acuerdas de mi?

jarl, si. Era la profe.

- Tu amiga no ha venido hoy.
- Ahnm. Bueno en realidad es mi novia. Estooo, quiero aprovechar para disculparme, no he actuado contigo demasiado bien.
- No te preocupes, si estuviera en tu situación haría lo mismo.
- ¿Si? (Dije con cara de asombro)
- Claro... Ojo por ojo, tu sabes.

Por un momento desconecté del mundo y mientras seguia la conversación algo en mi interior se había quedado clavado en ese "ojo por ojo".

- Perdona, no he entendido eso del ojo por ojo.
- Ups, ¿Tomamos un café?, creo que tienes cosas importantes que saber.

Os ahorraré la conversación pues fueron muchas horas que incluso se prolongaron durante varios días. Resulta que mi querida novia llevaba 4 meses pegándomela con un percusionista de no se que grupo que las acompañaban normalmente a cualquier tipo de evento, de ahí que nuestra relación se hubiera enfriado y deteriorado desde mucho tiempo atrás... Vamos que fui un cornudo mucho tiempo ... Obviamente eso no me exculpa de haber sido igualmente infiel pero si que me ayudó bastante a digerirlo.

La relación con mi novia evidentemente finalizó al día siguiente y por suerte a día de hoy mantengo una hermosa relación con aquel angel salvador que me rescató de la oscuridad.

domingo, 1 de marzo de 2009

Diario de un damnificado Cap. 20

De moscones, babosos y borrachuzos...

Si hay algo que odio a muerte es este tipo de personajillos que tienden siempre a aparecer en ciertos tipos de eventos relacionados con la danza del vientre. Aunque uno ya tiene un nivel y ha aprendido a manejarlos, torearlos e incluso a soportarlos con cierta habilidad es cierto que cada día que pasa uno se encuentra con casos mas y mas incomprensibles. Veamos algunos ejemplos de los muchos que me han sucedido a lo largo de mi carrera como damnificado.

El moscón premeditado
Generalmente viene acompañando a alguna amiga mostrándose especialmente interesado por las actividades alternativas que esta realiza, se apunta a cualquier espectáculo, quedada o evento dándoselas de interesado por la danza y la cultura pero en el fondo solo va por lo que va... Su pensamiento viene a ser: Porcentaje de tías - Alto, porcentaje de tíos - Bajo, metros cuadrados de ropa totales - Bajo, posibilidad de ligar - Medio. Así que allí que se planta con sus amigas cual garrapata esperando que estas pobres incautas comiencen a presentarles a todas sus conocidas.

El moscón ocasional
Se ha encontrado con esta ocasión de forma totalmente casual, su relación con la danza oriental mas cercana es el tipo al que le compra hachís y un kebab que se comió una vez. Es facilmente reconocible por la mandíbula desencajada, los ojos como platos y su increíble seguridad en si mismo. No dudará en acercarse a la bailarina mas mona ignorando cualquier tipo de traba cercana (novios, maridos, amigos) y pedir directamente un nº de teléfono o una cita.

El borrachuzo
Individuo de alto ego inflado por la cantidad de alcohol en sangre que se empeña en gritar, jalear y burrear a las nenas, pensando que realmente está desplegando todo su encanto. No es peligroso pero es un pesado de cojones. Primero tira cuello a la nena mirando al escote, luego la nena le indica que su marido/novio es el tío de la mala cara de al lado y el ni corto ni perezoso trata de hacerse amigo suyo contándole su vida hablando a gritos 3 cm de su oreja y dándole constantemente la mano o cogiéndolo del hombro.

El listo
Personaje que en ocasiones aparece y cámara en mano se dedica a sacar fotos de forma continua, no es pareja de ninguna bailarina y probablemente ni siquiera sea amigo pero pasa desapercibido por la cantidad de damnificados que hacen la misma función. La única forma de identificarlo es viendo que solo se dedica a hacer zoom y a sacar fotos muy de cerca. Es un auténtico cazador de pezones asomando, pechos saltantes, rajas de falda y si la ocasión se lo permite vestuarios improvisados.

El baboso
Generalmente individuo al que la situación le ha cogido desprevenido y la presencia de señoritas bailando con poca ropa le recuerda mas a un espectáculo erótico que a cualquier tipo de arte conocido. Codazos a los colegas, comentarios poco apropiados acerca de la anatomía o movimientos y su posible transformación en moscón al finalizar el espectáculo son sus principales características.

El envidioso
Por motivos desconocidos se ha dado cuenta de que tu pareja es una de las que baila y centra toda su atención en tratar de convencerte de la suerte que tienes, de lo buena que está tu pareja, de lo morado que te tienes que poner con ella después y de los espectáculos privados que te tiene que dar, de esos movimientos pélvicos... En fin ... Mejor dejarlo con su imaginación. Que tu ya sabes que el plan de esa noche despues de tanto estrés y tanto baile se parece a todo menos a una bacanal.

¿Conocéis algún tipo más que no haya descrito?

miércoles, 25 de febrero de 2009

Se lo que hicisteis Edición 3

Seguimos con la nueva invasión de la moda gatuna en la danza del vientre. en esta ocasión nuestros reporteros han localizado un nuevo grupo de danza del vientre formado por 3 preciosas gatitas que tratan de abrirse paso en este competitivo mundo.



lunes, 23 de febrero de 2009

Otro socio/a honorífico

Desde un comentario nos han dejado una nueva prueba feaciente de que para ser damnificado por la danza oriental no hay límites de edad. Deberíamos crear un consenso común que legisle este tipo de cosas con nuestras parejas que luego más de una está deseando tener descendencia para poder aplicar sobre ella o incluso él todo tipo de frikismos orientales para los cuales por supuesto no se puede contar con el consentimiento del menor. Esperemos que en un futuro no pase a engrosar nuestra lista de damnificados y pueda encauzar su vida después de haber salido por youtube de esa pinta.

Aunque claro quizás estamos ante una nueva promesa jejeje.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Danza del gato

¿Cansada de bailar con bastón?¿Aburrida de usar siempre los aburridos velos?¿Las alas de Isis no te resultan atractivas?¿Los crotalos te destrozan los timpanos?... Tranquila, hemos descubierto el elemento imprescindible para toda bailarina que se precie. El Baile oriental con Gato.

Atento al siguiente video alrededor del minuto 0:50. ¡No tiene desperdicio!

domingo, 15 de febrero de 2009

Nuevo grupo en facebook


"Un pequeño salto para el hombre pero un gran salto para los damnificados por la danza oriental"

Hemos creado un grupo en facebook para tratar de usar las redes sociales y llegar al máximo posible de damnificados tratando de darles ayuda en la medida de lo posible en este arduo y duro camino que es el ser pareja de una bailarina de danza oriental.


Interesados buscar por facebook o pinchar --> aqui <--

viernes, 13 de febrero de 2009

Se lo que hicisteis Edición 2

Nuestros reporteros han localizado un echo sin igual, un precioso gatito siguiendo una coreaografía de danza oriental en un televisor... Desde luego tiene un movimiento de brazos sin igual.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Se nota la crisis

En el mundo de la danza del vientre evidentemente también nos está tocando la crisis. No hace mucho he recibido esta fantástica oferta:

Durante su estancia en ciudad, bailarina X propone clases privadas (maximo 3 personas).
Clase privada abierta el X de X de las X hasta las X.
Precio: 150€/persona si sois 3!
Disfruta de esta gran oportunidad!
Lugar: Calle manolito n2
Si tienes propuesta, horarios, tema, dia... contactanos! email
Si quieres una clase individual son 135€/ hora

Me he quedado muerto ¬¬

miércoles, 4 de febrero de 2009

Se lo que hicisteis Edición 1

Comenzamos sección nueva, una sección dedicada solo y exclusivamente a videos de youtube protagonizado por damnificados y damnificadas.

Hoy en Se lo que hicisteis comenzamos con .... "La danza del ramo de flores"



domingo, 1 de febrero de 2009

Copias de seguridad

Como buen damnificado me preocupo mucho por la ingente cantidad de datos que tiene mi querida en su PC, podría decirse que todo internet está en su ordenador, especialmente todo lo relacionado con el mundo oriental. No hace mucho que le vengo metiendo miedo con preguntas del estilo a...
¿Sabes que pasa si te entra un virus y no te arranca el ordenador?
¿Y si se te estropea el disco duro y no se puede recuperar esa información?
¡Ufff con la de años que llevas acumulando cosas!

La táctica tuvo efecto y decidimos tomar varias medidas importantes al respecto. Empezamos por comprar una tarrina de 10 DVD'S para ir grabando poco a poco todas sus fotos, canciones, videos y demás cosas. Transcribo casi literalmente la conversación.

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Yo - Bueno vamos a empezar a grabarte esta carpeta que pone MP3.
Ella - Genial!
Yo - A ver .... ¬¬' . ¡Dios!
Ella - ¿Qué?¿Pasa algo?
Yo - Ehnmmmm no, bueno si ... ¿Sabes que para grabar toda esta carpeta necesitamos 3 DVD'S?
Ella - A claro ... Es que tengo un montón.
Yo - ¡La leche!
Ella - ¿Qué?
Yo - ¿Y esta carpeta que pone ... Videos?... Como otros 5 DVD'S
Ella - Claro, esta me la sé.. Jeje... ¿Es que ocupan mas no?
Yo - Si, un poquito... A ver... ¿Oye y esta que pone Varios ?
Ella - Uf ahi hay de todo
Yo - Ya ... ya veo ... 4 DVD'S más.
Ella - Uf es que no se ni lo que tengo ahi.
Yo - Bueno... ejem ... ¿Creo que casi que mejor vamos y compramos un disco duro portatil no?

jueves, 22 de enero de 2009

Casos Verídicos. Cita célebre


"Tía... ¡Dios!... ¡Le vibran hasta los mofletes!"


Escuchado recientemente en una de las sesiones de visionado de DVD en grupo en mi casa.

lunes, 12 de enero de 2009

Diario de un damnificado Cap. 19

- Muy bien, ya hemos repasado su curriculum, pero me gustaría saber algo más de usted, dígame ¿Tiene pareja?.
- Si, desde hace bastantes años.
- Cuénteme algo sobre ella.
- Pues tiene una curiosa afición, es bailarina de danza del vientre en sus tiempos libres
- ¡No me diga!, que interesante. Hace poco que mi mujer está recibiendo clases.
- Le compadezco.
- ¿Como, no le entiendo?
- Pues eso, que lo siento mucho por usted pero no sabe donde se ha metido.
- Jajaja, vamos hombre no creo que sea para tanto

... (30 minutos después) ...

- Si, como lo oye, además soy todo un experto en temas de sonido. Ya se montar un equipo completo de musica, con su mesa de mezclas y además manejarlo todo desde un portátil. Hace unos días me puse al día en la instalación de focos, el tema de los filtros de colores las orientaciones y su manejo desde una mesa de control... se manejar mi cámara de video hasta niveles insospechados y tengo mas de 50 gb de vídeos pendientes de retocar, ordenar, organizar, catalogar y editar en DVD. Hago páginas webs, tarjetas, portadas de CD's, carteles, publicidad ... esto me llevó más tiempo porque yo de photoshop y esas cosas andaba perdido pero ya me he vuelto todo un experto.
- Vaya... y esto que me estás contando ¿tarda mucho en suceder?
- Pues me temo que es bastante rápido. Creo que en menos de un año estaremos viéndonos las caras en algun tipo de evento jeje.
- Bueno amigo, ha sido un placer. En cuanto sepamos algo del trabajo te llamaremos. Un saludo.
- Igualmente un placer. Si necesita ayuda con su "problemilla" ya sabe la dirección de mi blog. Un saludo.

miércoles, 7 de enero de 2009

Una damnificada damnificadora

Querido Alergia:

Ante todo, debo felicitarte por el blog, es de lo mejor que he encontrado en la red:) Hay muchas historias divertidas y curiosas, y puede que la mía te guste, ya que es más de lo mismo pero desde otro punto de vista. Entre otras cosas, porque fué mi novio el que me propuso que empezara a bailar. Vamos, que pese a estar bastante enganchada al tema, entiendo bastante bien por que montaste el blog.

Tras haber tenido constancia de las innumerables ocasiones en las que, a causa de vuestra indudable devoción por nosotras, habéis sufrido el tedio y experimentado el abandono, he aquí el relato ¡oh efendis!, de como yo pasé de ser danmificada a damnificadora:

Sucedió en la primavera de hace 4 años que yo, inocente por aquel entonces, comencé una hermosa relación con mi actual novio. Es curioso el paralelismo. Al principio, yo tenía constancia de una simple afición del tipo: ¡Cariño, me voy con los colegas a jugar al fútbol!, sólo que no era fútbol, era KARATE.
Yo en aquel momento pensaba que se trataba sólo de eso, una afición, y que yo en realidad estaba saliendo con un heavy programador que quería mantenerse en forma. ¡Error!
La primera constancia de lo que me esperaba la tube cuando supe que su hermano y su padre también eran karatekas, pero en ese momento, al igual que muchos de vosotros queridos efendis, no le di la mayor importancia. Fué poco después, durante una conversación casual, cuando me enteré de que lo practicaba desde los 8 años y era 3º Dan (para los no iniciados, eso es más que cinturón negro) ¡Incluso me hizo ilusión! Pensé (con una lógica aplastante, otro curioso paralelismo): Joder que bien, salgo con un crak de las artes marciales, tiene que ser la hostia en la cama. Efectivamente.
En ese momento yo me sentía feliz en mi relación, pero un día aconteció la terrible conversación:
El: ¡Hola bicho, tengo una sorpresa!
Yo: ¿Y qué es? (esperaba algo en plan: tengo entradas para los Kiss en preferente, a juzgar por su expresión)
El: ¡Pues que mi padre ha vendido el chalé, ha comprado un local en el centro y vamos a contruir nuestro propio dojo de artes marciales!

En un principio yo compartí su alegría, hasta que comenzó lo bueno: Su precioso horario de 8h perfectamente compatible con el mío pasó a ser un fascinante compendio de tiempo que variaba (y varía) de las 10 a las 14h, absolutamente incompatible; Desde que comezó a dar clases, ha tenido que viajar como mínimo un fin de semana al mes para algún cursillo chorriástico de la federación; Acababa tan cansado que tenía que irse a dormir directamente, es decir: no podíamos salir por las noches o se iba y me quedaba yo con los colegas... siempre que esos colegas no fueran sus alumnos,claro¬¬.

En fin efendis, aquí llega el final de la historia, con su moraleja y todo. Un día de esos en los que yo no conseguía quedar con ningún amigo para tomar un mísero café y estaba recluida y asqueada en casa, el me llamó.
El: ¿Bicho, estás aburrida?
Yo: Nooooo ¡Qué dices, estoy a punto de conseguir desacreditar la teoría de la Relatividad! (¿se capta bien el sarcasmo?)
El: Jeje, bueno, esque he hablado con una chica y va a venir a dar clases de danza del vientre por las tardes ¿Te apunto? (chan, chan, chaaaaaaaaaaan...¡Perdón! dum, dum, taaaaaaaaaaaaaaaaaak...)
Y el resto, como se dice, es historia.

He pensado largo y tendido en lo que este momento supuso, en el antes y el después. Esto fué hace poco más de un año, y sin embargo, son tantas las monedillas que se les han caído a mis pañuelos (plural), tan enorme el ridículo que he sentido al ver los vídeos de mis pocas actuaciones y tantas las compañeras de clase con las que casi me lio a guantás...
Sólo cabe pensar que existe un cierto equilibrio cósmico (algunos lo llaman karma, otros Monstruo Espagueti Volador), pues todo quedó entonces en una extraña armonía. Y os preguntareis, oh efendis, por la moraleja de esta historia. Según lo veo yo, toda relación exige algún sacrificio, y si la recompensa (como es el caso) puede mejorar tu vida sexual...tampoco está tan mal.